Версия для слабовидящих

ЕАО, п. Известковый, ул.Трудовая, 1
Тел./факс: 8 (42666) 36-5-31, 8 (42666) 36-5-34

Смеяться разрешается…

Учительница:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного Крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

 

Учительница:

-Вовочка, кто такой Чапаев?

— Это предводитель негров!

— Каких еще негров?- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.

— Чапаев – предводитель красных!

— Что, там еще и индейцы были замешаны?

 

Что означает словосочетание «видимо — невидимо»?

— Это когда барахлит телевизор!

 

Урок русского языка в грузинской школе.

Гоги:

— Учител, мой ручк не пышет!

Учитель:

— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЕ ручк не пышет, ИХ ручк не пышет… Поняль дааа?!

Гоги:

— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

 

На уроке зоологии.

Учительница:

— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

— Делением, Антонина Петровна.

— А поподробнее.

— Лопатой, Антонина Петровна, лопатой!

 

Учитель географии приходит к врачу.

-Что у вас болит?- спрашивает врач.

— Нога.

-Где?

— К северо – востоку от пятки.

 

Учительница в школе:

— Сегодня у нас контрольная.

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

 

Машенька, покажи свой дневник.

— Не могу! Я его Катьке дала!

— Зачем?

— Родителей попугать!

 

Отец Вовочке:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот!

— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!